Eu tive depressão pós-parto e aprender a pedir ajuda salvou minha vida | Macetes de Mãe

Eu tive depressão pós-parto e aprender a pedir ajuda salvou minha vida


24 de setembro de 2019

Muitas mães sofrem com depressão pós-parto e certamente é uma situação muito difícil de lidar. Nem sempre, conseguimos reunir forças para buscar ajuda ou mesmo informação. Enquanto o melhor caminho é conversar, abrir os sentimentos e assumir o problema para buscar uma solução.

Neste relato, uma livre tradução do site Scary Mommy, conheça o relato de uma mãe que conseguiu superar barreiras e procurar ajuda. Compartilhe, pois pode ser inspirador para quem precise de ajuda semelhante.

Eu tive depressão pós-parto e aprender a pedir ajuda salvou minha vida

Por Bianca Labrador

Sempre tive dificuldade em pedir ajuda. Antes de ter filhos, eu estava determinada a fazer tudo sozinha. Ajudar a levantar um colchão? Bobagem, eu preferiria detonar minhas costas até travar do que ousar pedir ajuda. Lembro-me da primeira vez em que pedi ajuda ao meu marido para pagar o depósito de um apartamento novo, ele sorriu e disse: “Pensei que você nunca perguntaria”. Levou mais de dois anos até eu pedir ajuda. Então nós tivemos filhos.

Comecei a notar uma mudança em mim mesma depois que meu segundo bebê nasceu. Minhas filhas tiveram 23 meses de diferença. Parecia um bom intervalo. Minha filha mais velha era desenvolta o suficiente para jogar fora as fraldas e se divertir um pouco enquanto eu amamentava o bebê. Eu já havia passado por etapas difíceis antes, então pensei que estava pronta para o que estava por vir. Exceto que eu não estava preparada para a mudança mental de um para dois filhos.

Foi quando eu estava visitando minha irmã que a mudança no meu humor começou a aparecer. Lucy tinha apenas três meses de idade. Ela dormia a maior parte do tempo, mas a irmã não. Ficaram acordadas a noite toda alternando entre quem estava gritando e quem estava dormindo. Foi horrível. Eu não ficava sozinha à noite. Mas me sentia isolada em casa. Eu pensei que poderia fazer tudo. Chris ia trabalhar durante o dia e eu achava que era meu dever ficar a noite toda com as crianças e depois cuidar delas durante o dia. Eu estava exausta.

Eu estava no quarto de hóspedes do porão quando tive um descanso. Eu estava chorando e gritei para o meu marido pelo telefone: “EU PRECISO DE AJUDA! Você não entende! Chego a pensar em me matar!” Foi um momento sombrio. Eu estava tão esgotada que nem pensei em como essas palavras afetariam meu marido. Tudo o que eu conseguia pensar era como se eu estivesse em uma ilha afundando no oceano.

Depois que desliguei o telefone, subi as escadas e contei tudo à minha irmã. Foi extremamente difícil para mim me mostrar como estava me sentindo, mas sei que posso ser honesta com ela. Ela me pediu para eu ligar e buscar ajuda. Chris também mencionou que eu precisava ligar para o meu terapeuta. Felizmente, eu já tinha um terapeuta com quem conversei sobre os problemas da minha mãe, mas não conversei com ela sobre isso. Por alguma razão, até me abrir para um profissional sobre meus sentimentos era, na minha opinião, admitir fraqueza. O que deu o direito de me sentir assim? Eu tinha duas filhas lindas e saudáveis, mas ainda estava tão infeliz com tudo. A verdade é que não precisamos de permissão para sentir o que fazemos e não precisamos justificar o que sentimos. Eu só precisava aprender a admitir meus sentimentos e a me abrir.

Foi conversando com alguém e aprendendo a pedir ajuda que comecei a me curar. Parei a terapia e senti como se estivesse em um bom lugar. Em janeiro de 2018, minha filha nasceu. No final do verão, comecei a sentir como se estivesse me afogando. Era difícil sair da cama, chorar estava rapidamente se tornando meu passatempo favorito, meus níveis de energia estavam baixos e eu não conseguia lidar com o estresse. Um dia, eu estava dirigindo por uma das muitas pontes de Pittsburgh e pensei em encostar e pular.

Eu tinha esse pensamento antes, mas neste dia foi diferente. Foi um pouco real demais. Marquei uma consulta com minha ginecologista e obstetra e contei a ela como estava me sentindo. Ela deu o nome de um novo terapeuta e eu comecei a ir novamente. Embora nunca tenha sido oficialmente diagnosticada com depressão pós-parto, sei que, se eu não fizesse terapia, talvez não estivesse aqui hoje. A verdade é que, se eu honestamente me abrisse com tudo o que estava sentindo, o choro e os gritos, provavelmente teria passado. Mas tive tanta dificuldade em admitir tudo e me permitir ficar vulnerável que me atrapalhei.

Recentemente, uma colega mãe em Pittsburgh parou o carro em uma das pontes e pulou. Seus filhos pequenos estavam no carro. A história de sua morte me tocou de uma maneira que acho difícil de descrever. Eu a conhecia sofrendo. Eu sabia o que ela estava pensando. Ela estava se afogando. Ela precisava de ajuda, mas não conseguiu. Provavelmente houve muitas brigas com os filhos, o marido provavelmente não atendeu o telefone quando ela ligou para desabafar e, por fim, sua única fuga foi pular. Agora, existem filhos sem a mãe. Chorei por dias após saber dessa história. Isso me fez perceber o quão perto eu estava de ser ela.

Muitas de nós, mães, achamos que podemos fazer tudo, mas na verdade estamos sufocadas. Cada choro dos nossos filhos nos empurram mais para perto da borda. Uma panela de macarrão queimado pode nos fazer derramar lágrimas. Mas é mais do que um almoço queimado. É a necessidade de ajuda. E não há problema em pedir ajuda. Não é fraqueza… é força. É preciso ter força para ser honesta sobre nossos sentimentos. E se você é mãe, certamente tem essa força em você. Eu precisava encontrá-la, e agora sei que a tenho se precisar novamente.